June 1st, 2009

Ламбасова

Эмм

Прикиньте, звоню Марине, через 4 месяца после того, как... ну там долгая история с поездкой в Минск и иё смскаме.И прикиньте: она трубку бросила и все последующие 3 звонка сбросила. Хотя может и не она была, но судя по голосу точно она. Как предсказуем этот мир!!!!111111 И это человек от которого я хотел детей и плюшевого мишку!1111 О боже!11111111 Кстате, в скайпе буду доступен ещё цельный час, хотя кому я нужен - никому! Я жалкое УГ и ничтожество, настолько жалкое, что со мной даже никто не разговаривает. Как жесток этот мир!111111111
Я ненавижу себя, её и соседа!111111 Я не хочу больше жить!111111111
*ушел в себя*
упд: просила больше не звонить, точней требовала, ну да ладно.. дела отлично "были, пока ты не позвонил". да.. чес гря, не ожидал, что некоторые люди могут быть такими..
Ну ладно, не буду, просто я не желал этому человеку ничего плохого, а она оказалась, ну да ладно, не стоит она того, действительно. Ставлю жирную точку и больше не буду возвращаться к этой теме.
Ога, а ещё она прочитала сие и назвала меня ничтожеством.. И на том спасибо, более великодушных и добрых людей я, пожалуй, ещё не встречал. Я благодарен этому человеку за то, что теперь могу адекватно оценить себя, свою привлекательность, свои умственные и иные возможности. Я безмерно счастлив, ибо только теперь она мне открыла глаза на мою сущность. Она краса всей Белоруссии, а я опарыш, маленький, белый и в говне живу...
promo login_of october 23, 2017 15:16 2
Buy for 10 tokens
источник не понимаю тех, кто агитирует за похудение. мне вот с моими 92 килограммами вполне комфортно с учетом моей профессиональной гиподинамии и наследственных факторов К тому же ради чего/кого?
Ламбасова

Мусора стало много

В итальянском Палермо назревает кризисная ситуация, связанная с уборкой и вывозом мусора, схожая с “мусорным кризисом”, разгоревшимся 1,5 года назад в Неаполе.
Вдоль дорог Палермо выросли горы невывезенного мусора. Тонны отходов под палящим солнцем распространяют неприятный запах по всему городу. В целях предотвращения этого запаха и проблем со здоровьем местные жители поджигают переполненные контейнеры. За последние сутки, по сведениям пожарных, было потушено более 200 мусорных пожаров. В некоторых районах Палермо свалки достигают 2 метров в высоту.
Сотрудники коммунальных служб Палермо, занимающиеся вывозом и утилизацией бытовых отходов, проводят манифестации протеста из-за нехватки финансирования со стороны властей города.
В мае 2008 года мусорный конфликт разгорелся в Неаполе. Он возник после того, как власти лишили местные компании контроля над свалками. Те в ответ устроили забастовку.
Белгородское отделение Красного Креста. Красный Крест в Белгороде призывает творить добро.
Блог о здоровье и красоте рекомендует массаж как прекрасное средство сохранения молодости.
Самая модная одежда 2009 в интернет-магазине одежды.
Ламбасова

*достаёт боян*

-Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену
клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, хуй стоять перестал.
***
Стоит Запорожец на светофоре и ждет, когда стрелочка
на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так
аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину
Grand Cherokee врезается.
Водитель Запорожца орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, блядь, просто так катались!!!
***
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.
***
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!
В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка
и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла:
опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит
настоятельница, и поп, никогда не видевший леща, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп
усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая
руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную
рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу,
и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуево тут живете!

Всегда хотел научиться жонглировать пятью предметами, но сначала надо хотя бы научиться тремя.
Совершенно бесплатный покер с бездепозитными бонусами и что нужно, чтобы увидеть скрытые пароли к приватным турнирам.
Оформить загранпаспорт в Киеве и проездные документы ребёнка.
Ламбасова

Самолет ищут

По-прежнему неизвестна судьба французского авиалайнера А-330-200, который пропал сегодня с экранов радаров над Атлантическим океаном. Скорее всего, речь идет о катастрофе.
Самолет выполнял рейс из Рио-де-Жанейро в Париж. На его борту находились 216 пассажиров и 12 членов экипажа.
Авиакомпания “Эр Франс” подтвердила вылет аэробуса из Рио-де-Жанейро в 22 часа по Гринвичу в воскресенье и его исчезновение над Атлантическим океаном. Согласно расписанию, рейс 447 должен был прибыть в аэропорт Руасси-Шарль де Голль сегодня в 13.10 по московскому времени.
Зона поисков авиалайнера охватывает район между северо-востоком Бразилии и Островами Зеленого Мыса. Расстояние между ними – 2 тысячи километров.
Генеральный директор “Эр Франс” Пьер-Анри Гуржон провел брифинг для журналистов:
“В 3.30 у нас был последний контакт с бразильскими авиадиспетчерами. Чуть позже, в 4 часа, самолет вошел в зону сильной турбулентности и в грозовой фронт. 15 минут спустя мы получили автоматическую информацию об имеющихся технических проблемах самолета”.
Речь идет о коротком замыкании в бортовой электросети.
Другой представитель авиакомпании “Эр Франс” высказал предположение, что в самолет могла ударить молния, после чего произошла катастрофа.
По некоторым данным, на борту самолета находились до трети французских граждан, примерно 20 немцев, но большинство пассажиров – бразильцы.
В аэропорт Руасси-Шарль-де-Голль” прибыла группа экспертов, которая возьмет образцы ДНК у родственников пассажиров авиалайнера.
Интересная игра мир total influence online и статья про неё.
Скачать трейлеры к новым фильмам. Трейлер к фильму “Бесчестные ублюдки” Квентина Тарантино
Ламбасова

Просто захотел написать

Почему я должен кого-то развлекать, бегать на цыпочках, "становится крутым", зачем? Тупые алкоголички, пропили мозги в клубах, безмозглые твари, ненавижу. Быдло вышло на поверхность и танцует брейк, в башке вакуум и жажда животного инстинкта и кто в минусе: я, у которого есть все, чтобы быть счастливым, но слишком много человеческого, чтобы получить то, что принадлежит мне по праву.
А вот феерический пиздец без ката и под замком, благодаря которому я не буду спать.

Бедный мальчик, как сильно я тебя задела! Давай посмотрим по частям, где именно ты ошибаешься. Я больше не хочу писать, я и так (как ты сам хотел) уделила тебе своего драгоценного времени своей чудной жизни достояния республики больше (!!!) шести минут. Меня эти затянувшиеся "отношения" уже как-то поддостали, поэтому последнее письмо (посмеешься через 50 лет, ага?)
Последний вопрос на повестке: ты нашла его? Того самого, единственного? Который и поет и на столе пляшет и "о ужас!!1111" терпит тебя и Вику одновременно? Ммм..? - зачем терпеть и Вику? я не имела в виду ходить куда-то втроем с ней. Детка, в клуб с парнем подругу не берут, потому что там обычно есть чем заняться с парнем без нее, и ей будет обидно на это все смотреть со стороны
А твоя фраза, что мне не нужна такая истеричка как ты и что я найду себя получше и поближе не была издевкой? - это был сарказм. судя по всему, таких истеричек как я тебе не обломится, и вытри себе носик гордым "ну и не надо"
Нащет трахать, это ты конечно зря, то что у меня никого не было, не дает тебе право об этом судить. - о да, гениальная фраза, то, что никого не было, не дает мне права судить, что никого не было
А тут уже подробнее - интересно же!
Насчет сводить - это не показатель силы, - я и не говорю про силу.
я тоже могу и сводить и станцевать, если надо, не в этом дело. Про идиотку в три глотки это ты тоже зря, и выражение это не моё, а моего научного руководителя, доктора биологических наук, меж прочим. - о, как тупо, тупо, тупо!!! уточнять, кто именно это сказал. мне все равно, вообще, глубоко безразлично, чье это высказывание
Уж точно та, которая заботиться о своем здоровье, а не живет перманентными развлечениями, - спасибо, я смеялась. перманентные развлечения - это шедевр!! "о, детка, давай прожигать жизнь, еее!"
у которой есть цель в жизни - не идиотка. - цель в жизни, это кушать мяско и рожать здоровых, мясных карапузиков тебе? ооо нет, так моя жизнь бесцельна!
Я мечтал о тебе, а не о идиотке, неужто трудно понять.
Я тебя полюбил за твою красоту, за твою неповторимость, уникальность, ты чем-то цепляла, только не могу понять чем. - а я не могу понять, как я могла быть такой дурой!!!
А сейчас, ты стала такой же, как те, что учатся на инязе - я открою тебе секрет, только никому - Я ТОЖЕ УЧУСЬ НА ИНЯЗЕ!! да, мы все там порочны и продажны, настоящий бордель!
Ладно, не буду более досаждать, тем более, что тебя может нечаянно стошнить на клавиатуру, ты взрослый человек, как никак, я тебя уважаю и люблю, не смотря ни на что, это моё право тчк - ну и никто у тебя не отбирает твоих прав, на здоровье! только гораздо разумнее было бы уже заняться РЕАЛЬНОЙ жизнью
p.s. Ответ на повестке. О да, и мне даже уже пора выпить и ширнуться в честь моих перманентных ценностей, а потом мы вместе станцуем на столе!
p.p.s. На самом деле, я не хочу тебе зла, и это не ирония. Просто, пора открыть глаза на реальный мир. Надеюсь, ты найдешь единомышленницу, и вы как-нибудь вместе в три глотки будете счастливы.
***
И отфрендьте меня к хуям есле вам что-то не нравица, плз, но не давайте мне советов. Я зануда, нытик, ещё кто-то там ещё, не умею танцевать, не гламурен и ещё зубы кривые, от черт.