June 6th, 2009

Ламбасова

(no subject)

Вчера был Всемирный день эколога, но так как всем на всё наплевать, кроме себя любимых, то никто даже строчки про это не черкнул. Саме-то поди ходите и гадите, оставляя после себя в лесу мусор, да ещё и экологически безграмотны вдобавок, вам какие-то повесившиеся музыканты и выбросившиеся из окна стюардессы важнее загубленной природы. Вам важнее какие-то погибшие дети и беспризорные, чем погибающие экосистемы, человек - это не экосистема, это лишь звено, каждый день гибнет много куда более важных организмов, чем люди.
Пройдя мимо горящего мусорного бачка вы наверняка просто закроете рот платком вместо того, чтобы вызывать пожарных или попытаться потушить самому.
Нет никакой инициативы, есть только вечное нытьё про работу, одиночество или наоборот веселые картины народных гуляний и радость побед.
promo login_of october 23, 2017 15:16 2
Buy for 10 tokens
источник не понимаю тех, кто агитирует за похудение. мне вот с моими 92 килограммами вполне комфортно с учетом моей профессиональной гиподинамии и наследственных факторов К тому же ради чего/кого?
Ламбасова

(no subject)

Маленький мальчик приходит из детского сада:
— Папоська, у нас есьть один мальсик, Боля, я его люблю осень и хосю на нём зениться.
— Сыночек, понимаешь, ты не можешь жениться на Боре. Вот подрастёшь, я тебе объясню, почему.
Приходит сын–первоклассник:
— Папуся, Боря учится со мной в одном классе! Я его так люблю! Я бы хотел когда вырасту, на нём жениться.
— Сынуля, ну понимааешь…на Боре ты не можешь жениться. Вырастешь, я тебе объясню.
Приходит сын–подросток:
— Папа. Я давно люблю Борю. Я думаю, когда мы вырастем, мы поженимся.
— Сынок, ты не можешь жениться на Боре. Подрасти ещё, я тебе всё объясню.
Приходит к отцу сын–студент.
— Отец. Ты знаешь. Я давно люблю Бориса. Скоро он получит свой красный диплом, и мы сможем, наконец–то, пожениться.
— Нет! Ты не можешь жениться на Боре, сын!
— Но почему, папа? Ты мне всю жизнь обещаешь это объяснить, я уже взрослый!
— Как? Ты разве не понимаешь, сын? ПОТОМУ ЧТО БОРЯ – ЕВРЕЙ!!!
***
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!
***
Плачет маленькая девочка.
- Маленька, что ж ты так плачешь?
- Меня назвали в честь прадедушки....
- Это как же???
- Прадедушкааааа....
***
Сидит себе мужик и дрочит. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...
***
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
***
- Девушка, вы меня пленили своей улыбкой.
- Брада?
- Ой, у вас брекеты?
- Не, ето сеюстьт савная.
- Вы к стоматологу идете?
- Не, да пянисы я совесена сабона.
- Вы себя в зеркало видели?
- Не, нихасю.
- Вот вам 15 рублей.
- Сасем?
- На маршрутку!!
Ламбасова

(no subject)

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
хуяк справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
***
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "ёб твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, мудак ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
***
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь

Программа бонусного поощрения фотографов Fotoadvance. В каталоге подарков http://www.fotoadvance.ru/catalog/ есть билеты на уникальные показы мод и мастер-классы. Каждому новому фотографу по 5 баллов на счет!
Для привлечения партнёров на хостинг на сайте есть партнерская программа по хостингу. Основные преимущества:
До 10% пожизненно от всех заказов, оплаченных привлеченным розничным клиентом. Возможность вывода денег через платежную систему WebMoney или на Ваш банковский счет или перевод средств на баланс и возможность установить ссылку на любую страницу нашего сайта, просто добавив Ваш партнерский ID к адресу страницы.