July 19th, 2010

Ламбасова

Вопрос самосознания

Люди осуждают не обувь, а тех людей, которые ее носит. Это зависть.
Зарплаты (доходы) могут быть абсолютно разные. К примеру, у нашего знакомого есть девочка из "обычных". Он ее содержит, дает ей в месяц тысяч 80, я так думаю. Не много, одним словом. Но марки она носит только люксовые. Копит, откладывает, не доедает, но покупает. От мировоззрения зависит. Не смотря на то, что из обычной семьи и много не "зарабатывает", считает, что лучше купить что-то дорогое и одно, чем дешевого и много. Уровень дохода здесь играет далеко не первую роль.
за образование и опыт нужно не только платить, но и напрягаться, лобик морщить, стараться там... ибо просто купленное не работает, надолго этого не хватить. А покупать и носить дорогие вещи - удовольствие.
Оскар Уальд когда-то хорошо сформулировал, что один раз в жизни любят только незатейливые личности (plain) Спорно, конечно, но в случае, если первая любовь не удалась, странно считать ее не любовью или жить дальше только воспоминаниями всю жизнь. убивший дракона сам становится драконом это неизбежность, иерархия и социальная дифференциация - тоже
проблема, которую никто не хочет замечать, в том, что система стремится к стабильности и равновесию
сама. любая замкнутая система. человек и общество - вполне себе замкнутые системы. сейчас нестабильны обе, и человек, потерявший вообще всякие ориентиры.
Вопрос "Всегда будешь любить?" не очень осмысленнен, потому что из разряда прогнозов, и ответ на него не означает, что так и будет. А вот сказать человеку искренне, что любишь вполне можно. Иначе там много чего можно придумать за партнера, потому что "и так видно".

Лучшее такси Новосибирска на сайте 2212212.ru - это лидер новосибирского рынка, имеет свою СТО, автомойку. Качественный сервис, всегда чистые автомобили, вежливые водители, ежедневный медосмотр и техосмотр.

Приобрести сумки оптом москва по низким ценам для работы, отдыха, для красоты и для жизни.
promo login_of october 23, 2017 15:16 2
Buy for 10 tokens
источник не понимаю тех, кто агитирует за похудение. мне вот с моими 92 килограммами вполне комфортно с учетом моей профессиональной гиподинамии и наследственных факторов К тому же ради чего/кого?
Ламбасова

Эпически

Петька, хороший малый, простой, с членом и зарплатой, был со мной давно. Мы уже трахались в ванной, на подоконниках, в шкафу… Общие темы разговора находились все реже, непонимания становилось все больше. Отношения начали остывать. Мне приходилось идти на разные ловкости, чтобы поддерживать здоровую атмосферу.
Один. Врасплох.
Однажды, в подъезде, я неожиданно резко развернулась, и начала делать Петьке аппетитный минет. Спустя 10 секунд мы услышали характерное хлюпанье и плохой запах. Там в темном углу торжественно дрочил и сильно вонял бомж. Петьки член растаял во рту, а не в руках, и пришлось эту романтику быстро свернуть.
Два. Сюрприз.
Эта попытка была экзотичней. Идея из гламурного издания гласила: вставай на ролики и встречай благоверного голая. Ебтваю! Реквизит простой: ролики взяла у Катюшки. Разделась и помню, как поехала готовить ужин. Потом помню глумливые лица врачей, штопающих мою голову. Ахуенной страсти придала картина: Петька заходит домой, а из кухни торчат два копыта на колесиках и голая Валька лежит в луже крови. Хуй почему-то не встал...
Три. Дележка.
После скандала на пустом месте и долгой нервотрепки, я вынесла идею:
— Петька, а давай дефку вызовем. И мы вдвоем тебя трахать будем.
Глаза у дорогого загорелись, даже позволил мне выбирать. Просидев полтора часа на диких сайтах и изрядно поржав, я нашла ЕЁ. Выбирала, чтоб сисьги были хуже моих, ну и чтоб не особо страшная.
Дефка приехала. Все было по плану – выпивка, медленное раздевание… до того момента, пока он не начал лобызать её. Не знаю, что произошло со мной, только помню как гнала ее по лестнице и орала:
«Пошла нахер, блудница мандавошечная, нашла в кого сизьгами тыкать! Чтоб я тебя больше не видела, спирахета блядская».
Collapse )
Ламбасова

Чайникам

Постановление Правительства РФ от 5 января 2010г. Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины:
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
Collapse )
Ламбасова

***

- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!
***
Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!
***
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?
***
- Хочу завести собаку, жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?
***
Ламбасова

Именно тогда

Возвращаясь на такси домой с работы, она наливала мне самого вкусного чая... и побольше ложек сахара... как я люблю...
Возвращаясь на такси домой из клуба, она наливала мне самого вкусного чая... и побольше ложек сахара... как я люблю...
Возвращаясь с друзьями, она наливала нам коньяк...
Пепельницы всегда были чистыми, рубашки поглажены, носки постираны...
Стены украшали сделанные ею фотографии. Я хвастался ими перед друзьями.
Онавсегда великолепна: ее волосы лежат как надо даже по утрам, одежда продуманна до мельчайших деталей, идеально ухоженные ногти, самые шикарные ресницы, правильные книги, правильные фильмы... Когда я хотел побыть один, она просто исчезала что бы не мешать мне...
Однажды я пришел домой в непривычное для меня время....
Она - в заляпанной соусом футболке (моей футболке), с бутылкой коньяка водной руке и сигаретой в другой, с крошками на губах, растрепанными волосами, прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами «на №:й! он мне еще один купит!»
Именно в этот момент я понял, что люблю ее...

Эффективное лечение миомы матки чистотелом представлено на сайте www.gomeomed.ru. Лечение женских заболеваний русскими народными средствами доказало свою эффективность.
Ламбасова

(no subject)

Завтро надо сходить в Гибдд, а то продинамят с правами и никого не волнует. Водилы ездят с временными удостоверениями из-за того, что наше бедное Гибдд не может заплатить гоззнаку столько сколько нужно, оттого нет бланков. Вы бы видели гайцов. Это у них-то денег нет. Прям ведь в коридорах с ними просто не разойтись, это такие сардельки на ножках.
Да я бы получил в другом месте давно, но выдадут мне только на богданке, увы.