July 14th, 2012

promo login_of october 23, 2017 15:16 2
Buy for 10 tokens
источник не понимаю тех, кто агитирует за похудение. мне вот с моими 92 килограммами вполне комфортно с учетом моей профессиональной гиподинамии и наследственных факторов К тому же ради чего/кого?
Ламбасова

При этом

"только слабый откажется от той,
которая ему действительно нужна"
А при этом же утверждается, что любовь может быть только взаимной, а все иное надо просто пережить. Далее... в общем начитался цитат и понял, что мне по-прежнему тяжко от осознания собственной жизненной позиции, но она не поменяется. Отсутствие друзей и, наверное, с сегодняшнего дня отсутствие врагов делает жизнь какой-то пустой.
Конечно можно пытаться чота кому-то доказать, но смысла в этом нет никакого. Я ведь и сам вижу, что многое из того, что делал до сегодняшнего дня - полнейшая глупость. с другой стороны - когда не делаю глупостей, то мне становится до омерзения скучно, от всего однообразия происходящего.
Просто не знаю, куда себя деть. Сижу, пишу на бумажке список того, что нужно сделать. Пишу примерно 10 пунктов, из них пытаюсь сделать хотя бы парочку. Но делаю как будто из-под палки, как будто не мне это всё надо. Как будто не моя жизнь от меня ускользает. Как же тяжко, от того, что не можешь бегать с горящими глазами и делать кучу нужного и полезного. Такое ощущение, что у меня работа такая - жить. А желания как такового - просто нет.
Ламбасова

Пользуясь тем

что любимая больше не читает сию днявку, можно уже как-то не привлекать активно её внимание. Ну там лишний раз писать о своих чувствах. Они и так знает.
Но почему-то ей хочется верить, что мне нравятся мальчики. Хотя вот Димочка седня был просто прекрасен, впрочем, как и всегда. Нет, не нравятся (кроме Димочки). И как я откосил от армии буду знать только я, ладно? Как раз был такой период в жизни, когда я был потерян для себя, прежде всего. Я много размышлял тогда, к тому же был задрочен работой с детьми.
Ошибки, которые я для себя почерпнул. Первая ошибка - это Ксюша. Во-первых я не соблюдал дистанцию, во-вторых не понимал, что нельзя от ребенка получить того, что хочешь получить. Для этого нужен взрослый человек. Мне нужно было простое общение и больше ничего. А на деле вышло так, как будто химик влюбился в девочку. Она прям в переписке так и писала своим подружкам. А потом об этом знала вся школа и половина поселка. К тому же вначале я получил кучу эмоций, которых мне очень не хватало за то время, что сидел за компом и я хотел ещё. Я смотрел на улыбающегося мне человека, который был искренне рад видеть и готов был практически на всё, чтобы этот человек мне улыбался. Очень тяжело жить и понимать, что тебе по сути никто не рад, что никто не улыбнется от того, что ты пройдешь мимо... В результате вселенская обида на себя и на окружающий мир, где не хотят понять и удовлетворить мои самые базовые потребности.
Ламбасова

и далее

окончанием истории стало то, что я спер её мыло, скайп и вкантактик и дал её подружке "взаймы" 2000 рублей. Ксюша с тех пор как-то не сильно изменилась. Только волосы покрасила в какой-то фиолетовый цвет. И загадочно смотрела на проезжающего мимо меня из папиного синего пежо. И вот хочется с одной стороны встать на колени и попросить прощения. с другой стороны - не хочется ворошить прошлого. Ведь в этой истории уже столько сверху повыдуманно, что просто разгрести это все будет просто нереально.
Вторая ошибка - эта та, чьё имя нельзя больше тут писать. И днявку мне тоже приказано переименовать. Пока не придумал новое имя - пусть останется такой же. В общем, как её увидел, то сразу понял, что она "уличная", а значит живет по естественным для данной среды законам и понятиям. И совершенно определенно была чужда для меня. Но тогда было такое состояние, что "душа требовала". И я уже хотел отказаться от мыслей о ней, но у неё тогда не было парня и она активно флиртовала с анонимными поклонниками. Ну а потом как-то уже пришла мысль, что отступать нельзя и как-то это всё затянулось.
Ламбасова

а в итоге

Ес-ссно, что про меня поползли слухи, что я тут понимаешь ли пристаю к девочкам и выкладываю "на порносайтах" их фотки. Окружала толпа подростков, требовала объяснений. Я включил "игру" в маньяка и падонка. Уж очень хотелось побыть плохим мальчиком. Ведь долго меня считали прилежным и милым, таким "маменькиным" сынком, а хотелось каких-то эмоций в свой адрес, пусть даже негативных. Надоели дежурные улыбки и отношения как к предмету интерьера. В общем, логическому описанию то, что я творил тогда это не поддается. К тому же хотелось позлить "всех" на фоне поднятой волны педоистерии. Но в итоге это осталось моей игрой и по моим правилам. Конечно, мне повезло, что не нашлось людей, которые бы меня "научили" раз и навсегда. И то ладно. Но и профита никакого не извлек.
Когда игра мне надоела я понял, что натворил. По сути я сам понял, что презираю человека, который всё это писал. И кроме презрения тут ничего нет. И от других людей требовать какого-то иного отношения просто не вправе. Нужно понимать, что создаваемый образ для читателя является конечным продуктом и через монитор не видно, угараешь ты над текстом или пишешь всерьез. Когда хочется простого человеческого внимания получаешь его, но в итоге не получаешь именно того внимания, которого бы хотелось. С одной стороны, все люди, которых я благодаря этому всему узнал - были и останутся пустым местом. Они будут фоном мелькать на улице, я буду иногда заглядывать на их странички в интернете, где появятся фотки с выпускных, семья, дети. Но продвижения вперед нет. Я хотел получить близких людей, но действовал не так, как нужно. В итоге потерял время и веру в себя.
Ламбасова

Её звали Маша

Про её существование я давно знал, но считал нашисткой, а значит по определению - плечевой, то есть без собственных убеждений и тому подобное. Приглядевшись я понял, что человек-то интересный и интересным стало, прежде всего, наличие чувства юмора. Почитав комментарии я понял, что девушка "в поиске". А дальше уже нафантазировал, что это может быть отдушиной, где я смогу пережить оскорбления от любимой и найти себе единомышленника.
Маша меня не привлекала как женщина, единственное, что хотелось поближе посмотреть на то, что находится в декольте. Собственно, такое желание у меня возникает к каждой первой, у которой есть сиськи.
А дальше я решил, что мне нужна такая девушка. Всему виной как постоянное давление со стороны внешнего мира, так и уже почтенный возраст, когда многие ровесники имеют не один десяток романов. в общем, сначала старался ей быть полезен, искал возможность встреч, активно привлекал к себе внимание. При этом постоянно разочаровывался и говорил себе, что "да пошла она", но все время возвращался к ней, так как кроме неё в моей жизни, откровенно говоря, никого не было. А она шла на контакт, мы даже мило беседовали. А потом всё же стало ясно, что ничего не будет. И стало очень обидно, что всё так вышло. В итоге имеем ещё одного обиженного на меня человека.